1. Дизайн и движок форума обновлены. О проблемах просьба сообщать здесь

Байки и анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Roman Abramov, 8 фев 2007.

  1. Roman Abramov

    Roman Abramov Ведущий новостной ленты

    У миллионера берут интервью:
    - В чем секрет вашего успеха?
    - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
    - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
    - Например?
    - Например... Например, носить воду в решете...
    - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

    ----------

    - Ты чего-то такой усталый и печальный?
    - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    - И давно так работаешь?
    - Завтра начинаю...

    ----------

    Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
    Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

    ----------

    Проверенный способ заработать миллион:
    - Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

    ----------

    Шеф - заместителю:
    - Того, который в очках, надо уволить!
    - Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
    - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
    - Еще бы! Ведь он копил на них три года!

    ----------

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
    - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

    ----------

    Поймал как-то мужик золотую лягушку.
    - Исполняй три желания, тогда отпущу.
    - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
    - Ну тогда хотя бы одно.
    - Ну ладно, загадывай.
    Думал мужик, думал...
    - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
    - Хорошо, мужик. У тебя все Было!

    ----------

    Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
    Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
    И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
    Мораль: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
     
  2. Roman Abramov

    Roman Abramov Ведущий новостной ленты

    Анекдоты про МЛМ

    Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
    -Какая прелесть, как тут хорошо.
    Дед отвечает;
    -Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

    --------------

    У папуаса спросили:
    - Как вы кокосы с пальм собираете?
    - А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
    - А когда ветра нет?
    - Ну... тогда неурожай.

    --------------

    Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

    --------------

    Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

    --------------

    Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
    - Ну, что новенького в мире?
    - Не знаю…
    - Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
    - В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
    - Откуда же вы приехали?
    - Из Урюпинска…
    - Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…
     
  3. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    :D Некоторым понравилось своей жаргонностью стихотворение "Му-Му и Чапаев". Специально для коллекции историй о Му-Му анекдот:

    Хохлушка сдаёт вступительный экзамен по русской литературе в институт. В билете "Му-Му". Она естественно на родном языке излагает материал. Её экзаменатор останавливает и просит говорить на русском. Она в ответ:"Ось почекайтэ, зараз будэ!" и продолжает в том же духе. Так повторилось несколько раз пока эта печальная история не подошла до конца. На очередную просьбу говорить на русском языке девушка снова ответила: :"Ось почекайтэ, зараз будэ!" И добавила:" Кыдае Гэрасим тэ бидолашнэ собача у воду, а воно йому на ваший дурний мови:-ЗА ЧТО?"

    Я бы тоже хотела услышать от Фореве не из-за угла а в эфире: "За что?" он нахамил мне в личном сообщении?
    А сейчас я хочу специально для этого "коллекционера", и чтобы не осквернять рубрику "поздравления", где он без яду и кумира своего поздравить не смог, представить украинскую гумореску. А параллельно высказать своё "поздравление" Ате Мамедову с тем, что у него такое невоспитанное окружение.
    Итак ищите тех, кто переведёт непонятные русскоязычному населению украинские слова и смейтесь на здоровье! (использован русский алфавит)

    Установочка така.

    Звуть його в сели «оратэль»
    Пишкы ходыть пид столом.
    А ужэ дывысь – повчатэль!
    Вказивкы дае кругом.

    Кажэ Баби: «Сыва, била!
    Из тобою що за гра?
    Ты для мэнэ застарила!
    Помырать тоби пора!

    Баба скрыкнула: «Такэ-то!»
    Я тоби штаны спущу!»
    - Спробуй скынуты! В газету
    «хвэльетона настрочу.

    - Ты ж дви буквы тилькы знаеш –
    Букву «А» та букву «Б»!
    - Досыть цых – видповидае,
    Щоб знычтожиты тэбэ!

    - Та за що ж? – стара голосыть.
    - Що глядила, як сынка?
    А воно шморгнуло носом:
    «Установочка така!»

    Наступаэ и на дядька,
    Всим титкам пэрэпада.
    Слив наслухалось от батька
    От и ными набрыда.

    Дэхто радыть нэ зважаты,
    Ще ж малэ, ще ж хлопченя,
    Та з малого поросяты
    Можэ выросты СВЫНЯ!
     
    Последнее редактирование: 1 авг 2007
  4. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    Это у Вас ,поэтических ,самих мода хамить сначала в личку ,а потом на виду ,в оправдание :mad:
     
  5. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    Процитируйте то место, где я нахамила и я готова извиниться.
     
  6. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    Вижу сложности с цитированием возникли? Ну что ж помогу:

    Сообщение от Ольга:(к поздравлению Аты Мамедова)
    "Ата хорош как ментальный спонсор, а вот с данным учеником ему явно не повезло. Учи таких учи - одни двойки!"

    Если это по вашему хамство, то как назвать Вашу речь?

    Второе моё личное послание на Ваше откровенное хамство (свиней я с Вами не пасла, чтобы мне ТЫкать) было "родительским" уроком техники "Айкидо".
    А оскорбление мне конечно не понравилось. И, учитывая то, что я по гороскопу ТЕЛЕЦ, а Вы тут красным размахались, получите что заслужили! Весёленькая коррида получилась.:D
    А по восточному гороскопу я ЛОШАДЬ. Так что не рекомендую подходить с глупыми выпадами ни сзади ни спереди!:p

    И вообще пора бы извиниться. Или родители и школа не научили?
     
    Последнее редактирование: 22 авг 2007
  7. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    Бога ради ,извините за все, я не знал ,что Вы по гороскопу ЛОШАДЬ РОГАТАЯ, не буду к Вам пристраиваться сзади и спереди....
     
  8. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    Позволю себе поправить Вас, так как лучше себя знаю, Не рогатая , а бодатая. А рогатыми, как известно, бывают те, кто не удовлетворяет своих жён.

    Ваше "извинение" меня не удовлетворило. Думаю и не только меня. (Не поминай имя Господа Бога в суе!)

    Это раз!

    Можете сделать вторую попытку. Только хорошо подумайте, чтобы не услышать массово: "Куда ж ты со СВИННЫМ РЫЛОМ да в КАЛАШНЫЙ РЯД!"

    И отдавая дань рубрике в которой мы так мило можем пообщаться анекдот:

    Встречаются два лидера - спонсора. Один другому говорит: "Там на твоего дистрибьютора тигр напал. Пойди помоги!" А тот отвечает: "Сам напал - сам пусть и обороняется".
     
  9. Алена

    Алена Новичок

    Ответ: Байки и анекдоты

    Зашла почитать посмеяться, а тут опять сплошная жуть и негатив. Ребята, коллеги - Давайте жить дружно! Все работаем в одной индустрии!:eek:
     
  10. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    Для Вас, такой нежной, Алёна хочу сообщить, что в верхнем левом углу есть дата написания. И если Вы посмотрите, то увидите что эта, к тому же последняя, запись диалога с Foreve состоялась 5 месяцев назад.
    Я вначале также была шокирована текстами и, входя с одной целью выписать свою любимую поэзию в интернете, очень опасалась грубого вмешательства. И даже не разобравшись совсем напрасно набросилась на хорошего человека, защищая своё "детище". Потом извинялась.
    Поэтому сознательно вызвала на себя немилость возмутителя спокойствия, бросив стихотворение-наживку "Му-му и Чапаев". Надеялась повлиять на сознание. Администратор сайта оказался мудрее.

    С тех пор на форуме нет перепалок. И Ваша просьба хоть и справедлива, но запоздала. Общайтесь с удовольствием и пользой для себя.

    Отдавая дань тематике раздела -анекдот.

    Мужчина подсаживается к женщине, и спрашивает: "Можно с Вами немного посидеть?"
    А она ему: "Со мной немного не получится. Если поседеть, так на всю голову".

    :D Вот так приблизительно на разных языках выглядело общение с тем человеком которого на форуме увы больше нет.

    P.S. Извиняюсь, Алёна, я не всё читаю на форуме. А тут прямо под нос подсунул администратор, выделив в "битву на мясорубках", такое, что я поняла: рано утешать. Даже Foreve воскрес. Хотя то были детские шалости по-сравнению с ворвавшимися агрессивными ЭДЖеловцами. Ну чтож, мужайтесь! Бизнес есть борьба за рынок.
     
    Последнее редактирование: 16 янв 2008
  11. Valery

    Valery Новичок

    Ответ: Байки и анекдоты

    - Папа, я хочу пирожок!
    - Ну, давай вон у дяденьки купим...
    При покупке отец интересуется у продавца:
    - А вы кто, вообще, по специальности?
    - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
    - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

    ---------------------------
    Дети роются в маминой сумке. Мама:
    - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
    - Мама, у тебя чужая сумка?!!
    ----------------------

    Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
    - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
    - А почему вы решили её продать?

    -------------------------------

    Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
    - Здесь нельзя курить!
    - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

    ------------------------------

    Полезные советы домохозяйкам:
    Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
     
  12. Konstantin Baev

    Konstantin Baev Администратор Команда форума

    Улыбнуло

    Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
     
  13. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    О жизни йожигов в Европе:

    не мое:
    Письмо подруги из Германии
    Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
    Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

    Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

    Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!". Бедняжка, стало быть.

    Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

    Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".

    У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

    Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".

    "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата".

    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", –спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".

    У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.

    Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
     
  14. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    К посту №424 от Forever в теме "VISION" или мой п. №425
    На приёме у психиатра.
    Пациент жалуется психиатру, что по нему ползают такие маленькие, но крокодильчики. И при этом делает перед доктором стряхивающие движения рукой. Понятно что ничего на нём нет и это ему кажется.
    Доктор психиатр повторяет стряхивающие движения и говорит при этом:"Ну почему же обязательно на меня?"

    Это я к тому, что психитрами и психологами становятся преимущественно те, кто имел аналогичные проблемы.:)
     
    Последнее редактирование: 10 фев 2008
  15. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    К последнему посту от Forever в теме "Продукция разных компаний для здоровья".
    Урок русского языка в грузинской школе
    Учитель-грузин говорит детям:
    - Дети, это невозможно понять. Это надо запомнить.
    СОЛ пишется с мягким знаком, а ТАРЭЛЬКА без мягкого знака.
     
  16. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    Таки Вам уже заметно, что на Вас стряхивают Ваших же крокодильчиков? :confused:
     
  17. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    А когда в споре аргументов нехватает ,то самое время проехаться по национальности. Пробегал тут такой ,сибирскими морозами отмороженный, из высшей расы- хохлы прибалты грузины ему недочеловеки Грустно господа ... Есть такая татарская пословица-в вольном переводе-Хваленая девица взяла ,да на свадьбе пуk.. ...ла:D
     
  18. Ольга

    Ольга Поэтическая муза

    Ответ: Байки и анекдоты

    Я как раз пару дней назад набрела на апрельский пост сибиряка. Меня тогда здесь не было. Да, посмеялась. Но я понимаю, что в той поговорке только о сдержаном темпераменте северного народа, размеренности. рассудительности и тактичности его говорится. И глазами более безцеремонных. Но каждой свой подход нужен.
    Про грузина-учителя тоже образ того, как трудно передать язык не будучи принадлежным к той национальности, язык которой читаешь. Ну и образ того, что если не понимаешь, прими как аксиому.
    Про хохлушек сама тут анекдоты рассказывала. Ею и являюсь. Что ж тут грустного? Весело!:)
    Юмор продлевает жизнь. А все глупости, как говорил барон Мюнхаузен, делались с серьёзным выражением лица.

    А Вы что всерьёз считаете что Английская королева, к примеру, никогда не пу...ет?:eek: Ну тогда извините за наше здоровое чувство юмора. Учимся понимать друг друга.
     
    Последнее редактирование: 10 фев 2008
  19. Алена

    Алена Новичок

    Ответ: Байки и анекдоты

    Очень понравилась: СКАЗКА О ДИСТРИБЬЮТОРЕ.


    Было у отца три сына:
    Старший – сильный был детина,
    Средний – умный, как компьютер,
    Ну, а младший – Дистрибьютор.

    Старшему отец и мать
    Трактор дали, чтоб пахать,
    Среднему купили счеты
    Для престижной для работы,

    Ну, а младший – брови в кучку
    Молвил: «Мне бы авторучку
    Дали, да еще тетрадь,
    План успеха чтоб писать».

    Старший сеет, старший пашет,
    По субботам в клубе пляшет,
    Средний бабки подбивает,
    Дебет с кредитом считает,

    Ну а младший стал наглеть:
    Создавать придумал сеть.
    А к весне, оставив хутор,
    Пошел в город, Дистрибьютор.

    ... Так прошло годочков пять.
    Старший братец стал сдавать:
    От тяжелой от работы
    Ноют кости до ломоты,
    Да еще спина болит,
    Видимо, радикулит.
    Средний братец тоже сник –
    Облысел, купил парик.
    С виду стал совсем старик.
    А под глазом – нервный тик.

    Ну, а младший, наконец,
    В гости жаловал, стервец:
    «Здравствуй, фатер,
    здравствуй, мутер!
    Я, как прежде, дистрибьютор!»

    Стал отец чернее тучи,
    Молвил: «Ты бы, сынка, лучше
    Этой дурью не страдал,
    А с братьев пример бы брал.

    Старший – знатный тракторист,
    Средний брат – экономист.
    Вот престижная работа!
    На доске висят почета!

    Ну, а ты семью позоришь,
    Сеть какую-то там строишь.
    Хватит дурью-то страдать,
    Дистрибьютор, твою мать!»

    И ответил младший сын.
    «Я такой в семье один,
    А в семье не без урода.
    Но я надобен народу!
    Ты бы, батя, взял и вник –
    Я ведь классный сетевик!
    Не дурак, не феномен,
    Я – российский бизнесмен.

    У меня такая сеть –
    Любо-дорого смотреть:
    Есть шахтеры и врачи,
    Агрономы и ткачи,

    Воспитатели детсада
    И актер из Ленинграда,
    Швеи есть и продавцы,
    Красной Армии бойцы.

    Сразу всех не перечесть,
    Тысяч восемь или шесть.
    Все с заботой и любовью
    В каждый дом несут здоровье.
    И я тоже, может быть,
    Смогу братьев подлечить.

    Ведь в компании, для справки,
    Пищевые есть добавки
    И лечебное питье
    Для здоровья, ё-моё!»

    Перебил его отец:
    «А ты, младший, молодец!
    Сколь народу заманил!
    А ты деньги им платил?

    Шибко знать еще охота:
    Сам-то что-то заработал?»
    Улыбнулся сын меньшой:
    «Дам ответ тебе такой:

    Помню, год еще назад
    Получал я пятьдесят.
    В прошлом месяце зато
    Получил я тысяч сто.

    Ну а в самый первый год
    Было все наоборот.
    Было очень много дел,
    Но без денег я сидел.
    А потом пошел на взлет!».

    Замолчал тогда старик,
    Головой седой поник,
    И, подумавши, изрек:
    «Я горжусь тобой, сынок».

    Было у отца три сына:
    Старший – сильный был детина,
    Средний – умный, как компьютер,
    Ну, а младший – Дистрибьютор.
     
  20. forever

    forever Лидер оппозиции

    Ответ: Байки и анекдоты

    А, народец, ни гу-гу......

    Юмористы спят, как детки....
    Только храп стоит на ветке......
     

Поделиться этой страницей